BOOK DAS SEM NOÇÃO (parte 2)

Todas as imagens foram extraídas do site "Pérolas do Orkut"

AGORA COM EXCLUSIVIDADE;


A IRMÃ DO TIRIRICA:

ELANO ERRA PÊNALTI CONTRA O FLAMENGO

- Nem Elano a gente aplende!

Pelo menos é o que diz o Cebolinha!

Mas com o jogador do Santos, Elano parece que as coisas não são bem assim.
Prá você que assim como eu não cansa de ver o Felipe defendendo o penalti e sair fazendo embaixadinhas e o Elano desesperado não acredita no que vê enquanto o outro jogador santista tentando tomar a bola do Felipe, fique a vontade e desfrute desses maravilhosos 33 segundos, com essa podia até ter perdido, pois somente esse lance valeria a pena, mas time bom já viu...

FLAMENGO E SANTOS: ELANO ROUBA A CENA!

ELANO ERRA PENALTI DE NOVO!!!

NO FLAMENGO EU FAÇO!!!

Nossa homenagem ao Elano, que quando seu time vencia por 3 x 2 o até então invicto Flamengo, numa jogada de Neymar onde ele sofre penalti, quem vai bater?

Ele, Elano é claro!

Segue para a bola e...




O Goleiro Felipe defende e sai fazendo embaixadinha!!!

É mole! É mole mas sobe!!!

Termina o primeiro tempo e o Flamengo já empatou e foram com moral para o intervalo,
só Deus sabe como será esse segundo tempo, se o Elano vai voltar (eu me escondia num buraco) e o que vai dar!

O Flamengo aos 34 do segundo tempo empatava de 4 x 4, quando aos 35 minutos do segundo tempo quem faz um gol:

Ele!

Não foi o Elano não, foi o Ronaldinho Gaúcho!!!

Claro que depois do gol, o recurso foi mandar o Elano pro banco!

Aos 40 do segundo ainda o Thiago Neves erra um gol só ele e o goleiro!!!

Segue 5 x 4 pro Flamengo e a torcida gritando OLÉ em plena Vila Belmiro...

E VENCE O FLAMENGO DEPOIS DE ESTAR PERDENDO DE 3 X 0, NÃO PODEMOS DEIXAR DE COMENTAR QUE PARTE DO MÉRITO DISSO FOI É CLARO A "CAVADINHA DO ELANO"...

ELANO ERRA PENALTI DE NOVO!!!

NO FLAMENGO EU FAÇO!!!

Nossa homenagem ao Elano, que quando seu time vencia por 3 x 2 o até então invicto Flamengo, numa jogada de Neymar onde ele sofre penalti, quem vai bater?

Ele, Elano é claro!

Segue para a bola e...




O Goleiro Felipe defende e sai fazendo embaixadinha!!!

É mole! É mole mas sobe!!!

Termina o primeiro tempo e o Flamengo já empatou e foram com moral para o intervalo,
só Deus sabe como será esse segundo tempo, se o Elano vai voltar (eu me escondia num buraco) e o que vai dar!

EDUCAÇÃO NO TRABALHO...

(Enviada por email pelo Ghermano)

Aprenda a ser educado no trabalho

No lugar de:
Nem fudendo!

Usar:
Não tenho certeza se vai ser possível.


No lugar de:
Tô cagando e andando!

Usar:
Não vejo razão para preocupações.




No lugar de:
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Usar:
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.



No lugar de:
Caralho !

Usar:
Interessante, hein?




No lugar de:
Foda-se , não vai dar nem a pau!

Usar:
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.





No lugar de:
Puta merda, viado nenhum me fala nada!

Usar:
Precisamos melhorar a comunicação interna.




No lugar de:
E na bundinha, não vai nada?

Usar:
Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.




No lugar de:
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!

Usar:Ele não está familiarizado com a situação.





No lugar de:
Vai pra puta que o pariu,seu viado do caralho !

Usar:
Desculpe, senhor.





No lugar de:
Bando de filho da puta!

Usar:
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.





No lugar de:
Foda-se , se vira!

Usar:
Infelizmente não posso ajudar.





No lugar de:
Puta trabalhinho de corno!

Usar:
Adoro desafios





No lugar de:
Ah, deu pro chefe?

Usar:
Finalmente reconheceram sua competência




No lugar de:
Enfia essa merda no cu!

Usar:
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.





No lugar de:
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!

Usar:
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.





No lugar de:
Esta merda tá indo pro buraco!

Usar:
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.




No lugar de:
Agora fudeu de vez!

Usar:
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.





No lugar de:
Eu sabia que ia dar merda!

Usar:
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.






No lugar de:
Cacete, vai sair cagada de novo!

Usar:
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

TESTANDO A CORAGEM...

(Enviada por email pela Cacah Bonotto)

VOCÊ É CORAJOSO!!!

CHAME-OS DE BICHA ENTÃO!!!

GRÁFICOS PARA ANÁLISE...

(Enviada por email pela Cacah)

MANO MANTÉM ESQUEMA TÁTICO...

Do Blog do Hélio de La Pena

ELANO: ONDE FOI PARAR?

Do Blog do Hélio de La Pena

E SURGE O SEXO ORAL...

NOS BARES DA VIDA...

ATEU RELIGIOSO...

O BOCÃO MUDO DA IDELI NA GREVE DOS PROFESSORES...

Escolhida articuladora política para azeitar as relações do Planalto com o Congresso, a nova ministra das Relações Institucionais, Ideli Salvatti, ganhou no Senado um acervo de adjetivos que expressam uma personalidade pouco conciliadora: 'tropa de choque' e 'pavio curto'.

Nas acusações de desmandos administrativos e uso de dinheiro público; contariando a bancada, abriu o bocão; para com vêemencia defender o ex-presidente do Senado Renan Calheiros (AL) e do atual, José Sarney (AP).

Seu antigo ministério o da pesca que desde sua criação no início do governo Lula mostrou a mais completa inutilidade, pois nos oito anos dos dois mandatos do ex-presidente Lula, os recursos da Pesca aumentaram mais de 70 vezes, de R$ 11 milhões para R$ 803 milhões. Enquanto isso, segundo dados do próprio ministério, a produção nacional de pescado cresceu, no mesmo período, apenas de 990 mil toneladas por ano para 1,2 milhão.
O desempenho no comércio internacional é ainda pior. Em 2003, havia sido fixada meta de triplicar, até 2006, o superávit comercial dos pescados, então em US$ 181 milhões. Em vez disso, no ano passado, houve déficit comercial no setor de US$ 519 milhões.

O ministério da pesca é muito mais conhecido pelo luxo de seu prédio-sede em Brasília do que pelos resultados que apresenta.
A pasta gasta R$ 575 mil por mês, num contrato de R$ 7 milhões por ano, com o aluguel de um prédio espelhado de 14 andares, onde 374 servidores estão lotados. O ministro e 67 assessores nem ficam lá. Eles dão expediente em dois andares de um prédio da Esplanada.

Licenciada em física pela Universidade Federal do Paraná, foi professora do quadro do Magistério Estadual de 1983 até 1994 em Joinville SC, em 1994 foi eleita deputada estadual e reeleita para o segundo mandato em 1998, nesse período perdeu toda a origem de alguém que leciona que possuia, a politica e o poder tomaram conta de sua pessoa, em 2002 quando findaria seu segundo mandato como deputada estadual em eleição acirrada torna-se a primeira mulher a ser eleita senadora por Santa Catarina, período esse que defendeu Calheiros e Sarney.

Agora com a greve dos professores em Santa Catarina, ocasionada pela luta por nada mais, nada menos que os direitos que lhes são devidos, a "bocuda" Ideli, que como já citado foi professora estadual, não se manifestou em favor da categoria, aliás nem faria isso, pois não lhe é conveniente, já não depende mais do Estado de Santa Catarina, está agora entre os tubarões da máfia governamental.

Espero que o povo de Santa Catarina não esqueça disso, e em oportunidade que se lhe apresente responda a altura à esse descaso de alguém que pretendia ser governadora do nosso Estado. Que fique bem claro que aqui não é o Maranhão!

Depoimento de uma Professora

FIM DOS TEMPOS...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

Não sei se acabará realmente em 2012, mas os sinais abaixo são bem convincentes:

E o sinal mais forte de todos…

Água mineral??? É isso mesmo????

MULHER FELIZ

(Enviada por email pela mary Duminelli; a Mary morena)

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!



A história começa assim...

No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.



Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro
para o coração de uma mulher?



O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..



- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração DA minha amada?

Então lhe disse o Grande guru:



- Fazer uma mulher feliz é fácil.



- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
41) Dançarino
42) Obediente
43) Vidente



- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a Tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair DA privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com OS outros;
- Não fale mal DA mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em Casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ' eu te amo ' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos OS dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo....

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,
data do Primeiro beijo; aniversário DA mãe, tia, irmão ou irmã
mais querida; aniversário dos avós, DA melhor amiga... E do gato.



Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ' gozador DA vida ' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...



- NÃO.... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!



COMO FAZER UM HOMEM FELIZ??? é muiiito mais simples



É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol

DALTÔNICO É O CACETE...

Última postagem: A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

No jantar de despedida do padre, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Mas com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia de pessoas responsáveis, com valores e comprometidos com a fé. E assim, hoje agradeço muito a todos vocês e ao santíssimo.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia esquecer? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se assim, um silêncio assustador.

Vai se atrasando pras reuniões vai!!?

INTELIGÊNCIA? SÓ FEMININA...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

Um dia... três homens estavam indo por uma trilha e inesperadamente.....deram com um enoooooorme rio, cheio de águas violentas... eles precisavam ir para o outro lado mas... não sabiam o que fazer para atravessar o rio...
O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo a Deus: "Por favor, meu Bom Deus, dê me a Força para atravessar este rio"...
PUFT!!! Deus deu-lhe longos braços e pernas fortes... e ele foi capaz de atravessar o rio a nado. Levou mais ou menos duas horas para fazer isso... quase que afundando umas duas ou três vezes... mas conseguiu!
Por ter visto isso, o segundo homem... rezou e pediu a Deus que lhe desse não somente forças mas também ferramentas que o ajudassem a atravessar o rio...
PUFT!! Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu atravessar o rio, apesar
do bote ter quase virado várias vezes...
O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os dois primeiros homens tiveram para atravessar o rio... então ... pediu: "Meu Bom Deus, dai me: a força, as ferramentas e... Inteligência para atravessar este rio"...
PUFT!!!!! Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa... caminhou rio acima mais uns quilômetros e atravessou a ponte.

MINERIM "APREVENIDO"...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se à casa do caipira denunciado. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia!

Caipira: - Dia!

- Como vai a luta?

- Difícir...

- O senhor tem caçado muito?

- Tenho, semana passada mermo matei 20 piriquito.

- Vinte???

- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!

- E paca, o senhor também caça?

- Só uma essa semana. Fio, traz a cabeça da paca!

- E outros animais silvestres, tem caçado muito?

- Ah, uma variedade! Fio, traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!

- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

- Semana passada. Fio, traz a cabeça do fiscal pro moço vê!

- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!

- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!!